我想这足以形容我现在的心情。虽然厚厚一叠考试的书还没开始看，不知道什么是嵌入式SQL、什么是双尾检验、什么是狄克斯屈方法；虽然实习的事情还没有一点头绪，不知道想去哪里也不知道能去哪里；虽然最近一段时间老是满头包，感觉诸多事于我都不顺。可是，我心底深处还是有一种傻呼呼的高兴，呵呵，我就是这样，总能在绝大部分的时间里自得其乐。

    老爸发短信说21岁是人生最美好的青春岁月，恩，我想说，只要过着自己想要的生活，任何时候都是最美好的岁月。或许我的成绩不够优秀，或许我长得不算漂亮，或许没有相识满天下，或许家里不够有钱，或许男朋友学历比不上硕士博士，或许……或许……或许……我仍然觉得命运厚待我，给了我足够的幸福，恩，足够的幸福！

    快乐的我不擅于思考，所以我写不出更多的东西。但是我可以给每一个关心我的人一个大大的微笑^_^ 每一天我都要做自己的公主,爸妈的公主,他的公主,爱你们

 

 

那时候  爸爸总是陪我一起走路上学去
那时候  妈妈总是怕我淋到雨
有时     我希望回到过去
握着它的手好安心
每天我在远方担心他的白发
我想回家
为什么一定要长大
为什么世界变得好复杂
我不想独自面对眼泪流下
我只想紧紧抱着他
有时候   我喜欢和朋友一起分享冒险的游戏
有时候   我宁可到海边去淋雨
只是我找不到我自己
我的心其实在逃避
每天被困在幻想和现实之间
我想回家
为什么一定要长大
为什么都不说出真心话
我不想别人看穿我的倔强
我真的好想要回家
为什么一定要长大
为什么世界变得好复杂
我不想独自面对眼泪流下
我只想紧紧抱着他
我真的好想要回家

    最近心里一直很烦，很烦很烦。手上那些要死的小红点，痒得我白天也挠晚上也挠，觉也睡不好。以前，老爸跟我说过，捡钱的人其实运气并不好，因为他常捡到钱的那两年是他非常失意的阶段。现在我算是真的体会到了。上个星期某天，刚出门就捡到10块钱，虽然也没多少，对我来说却是十年难遇。紧接着，第二天手机上就莫名其妙的多了三十块钱，呵呵，又是个极小概率的“幸运”事件。哎，不就40块钱嘛，现在买药的钱也不止这么多啦，也该好了吧，FT！！！！！

 

    这两天做完家教，六点多钟，走在回学校的路上，一路上全是下班骑车回家的人们。吹着风，身边熙熙攘攘的人群涌动，有一种很塌实的感觉，也有一种“这就是生活”的感觉。这种和谐的场面，驱散了心中所有的烦闷。大家脸上都有一种轻松而愉快的神情，因为结束了一天的辛劳，也因为是走在回家的路上。上班-下班-回家，一种或者单调乏味，却又朴实温暖的生活。哎，想家了！

  “装在玻璃瓶中”——怎么说呢，一种前途光明，出路不大的感觉。深刻的感觉。似乎身边的人都相信我会有个美好的未来，除了我怀疑。是悲观还是现实？看你用什么角度。实在一点，或者说悲观一点也行，没什么不好的，置于死地而后生，会有一种意外收获的欣喜。

    未来，实在是个很抽象的概念，谁都说不清以后的事情，极端一点，你甚至不能保证能够见到明天的太阳。所以，我对未来没有信心。

    十几年后有人问起：

   “听说过雷XX吗？”

    回答：

   “当然，不就是那个现在在X公司做得有头有脸的女人！”

    或者

   “耳熟，是隔壁老X家那黄脸婆吧？”

    或者

   “见过，昨天我还坐她的出租车去上班呢！”

    又或者

   “谁啊？老雷家那老闺女？”

    ……

    呵呵，会是哪个答案呢？谁知道！

   

    最近,爸妈常会在电话中跟我宣布谁谁谁家的孩子找了份不错的工作，又或者谁谁谁挑了个不错的男朋友，想要隐藏却又不经意流露出些许的艳羡。这让我觉得很紧张。我不知道以后我将会选择的一切，是否会如他们所愿。人们总说要选择自己想要的生活，要做自己喜欢的事情，但是我自问没有那么洒脱，要让我顾忌让我考虑的因素太多了。或许觉得这样生活很累，可是每个人都选择了自己生活的方式，姑且不论对错，至少是让自己心安的方式。

    在CC的地盘找到了吉吉和婉茹,于是有了一个头痛的问题----"我应该在她们的链接下面写什么内容呢?" 上次链接CC的就被她批评了,说也不介绍一下,哎,殊不知,这是我最头痛的问题啊!

    我一向最害怕、最不擅于、也最不喜欢的就是评论，尤其是评论别人。我一向觉得自己都不够了解自己，又有什么权利去评价别人呢？当然不是批评，而是我缺乏这种能力。

    CC，JJ，RU，聚会的时候我的话都不多，因为有些东西是我不想说或者不擅于口头表达的。我喜欢把感觉放在心里，所以这样有时会给人一种距离感。我还是要适当的表达一下----

    永远的“520”，你们是我值得骄傲的朋友！

    终于TMD考完了,大三的老女人还学数学,真是件极其郁闷的事情.今天给微积分老师发了一封邮件,让我觉得自己很无耻.可是没办法了,拼人品的时候啊~这让我想起了大一的时候,和CC一起去找那个姓邵的,哎,我和CC心中永远的痛啊!我想,我会一辈子记得这个老师的,原来让人无法遗忘,除了爱,恨也很管用!

    看看上一次的,4月5号,哇,数学把我折磨得不轻啊,半个月了都......

　　话剧归来。四个独幕的小剧，虽然不尽然理解，可是那种贴近的、直面的感受还是让我一如的喜欢。感觉很特别，整场下来话剧本身并没有带给我很大的感慨，但是有一个很普通的场景让我记忆深刻。就是四周很黑暗很安静的时候，舞台聚光在一个演员的身上，那种视觉的强烈对比给我一种小小的震撼。我在想，是否每个人都有这样一束光照在自己身上。我们在不同的舞台，演出不同的角色，总会有某个时候有这样一束光照在我们身上，让我们被某些人关注，而我们却看不见自己的观众。So，忙忙碌碌的人们啊，都在为谁演出？

　　在我看来，所有荒谬可笑的事情中最荒谬可笑的，是在这个世界上奔忙，是做一个对自己的膳食和活动感到兴奋的人。因此，当我看到一只苍蝇在一个关键时刻停在这样一个忙于俗务的人的鼻子上时，或者看到一辆急匆匆驶过的马车溅了他一身泥浆，或看见克尼佩尔斯布罗吊桥倾斜，或看见一块屋顶的瓦片掉下来砸死了他，我会发字心底地笑起来。谁能抑制住笑？那些忙碌的未知者到底获得了什么？他们不正像一位因家中失火而慌忙去抢救火钳的妇人吗？他们从生活的巨大火灾中到底抢救了些什么呢？

　　　　　　　　　　　　　　－－－节自＜生存是一个谜＞

    最近一切都处于很混乱的状态。学习、工作、感情……在该上课的时间做另外一科的作业，在该做作业的时间跑出去打工，在做事的时候想着恋爱，又在该恋爱的时候忙着争执，总之，好象什么事情都不在我的计划之中！
    人在混乱的时候就会有些疯狂的想法。不去上课、不交作业、做什么兼职啊，自讨苦吃、恋爱又有什么好的，分开算了……
    很都很多的事情交集在一起，让我开始怀疑我处理事情的方法，甚至我生活的方式。感觉被一个小小的笼子困着，想挣脱它，却又没有勇气，也因为我懒，懒得去改变现有的生活。

   

    CC说我的人生很特别，仿佛什么也不追求，却又总是活在满足感之中，当她觉得需要放下什么的时候就会想起我。呵呵，没想到我变成了精神力量。就连我自己也不知道我到底想要什么，有时候想要平静而安稳的生活，有时候又有不甘心的念头，就在这种矛盾中日复一日的消磨着，所有关于激情的念头全都沉淀为一种无奈的感叹……

    昨天去了一份兼职的面试，大概是第一次参加这种比较正规的面试吧，搞得有点小紧张。第一轮结束之后，那位经理说我们还是太幼稚了，不像来面试的，反倒是像来开同学会的，呵呵，是啊，大家都用那一分钟的时间谈了些莫名其妙的话题，根本没人提及跟工作有关的东西。毕竟还是学生啊，稍显稚嫩。完了之后让我们回来等通知。今天晚上看到手机上一个陌生的号码打过来的时候暗暗兴奋了一下，果然…… QQ，加油！
    今天是愉快的一天，跟同学K歌一下午，之后又去了酒吧。第一次去这种严格意义上的酒吧，有点兴奋，有点不适。一杯酒下去之后开始慢慢适应那种嘈杂的环境。几个女生傻傻的在吧台坐了半个钟头，说实在，有点无聊。几杯酒下肚，终于还是收拾心情走了。但是始终还是开心的，怎么说，有种乡下人进城的感觉，哈哈
    不知道CC的GRE考得怎样了，祝福她。
    今天听到一首歌，送给自己：

没必要回想刚刚下大雨的黄昏/此刻夜空只有美丽的星辰/走过了甜酸各一半的旅程/我单薄的心才能变得丰盛/心会累爱会冷/这是感情必经的过程/只是有人就放弃/也有人愿意再等/等一个发现等一个感动让爱再沸腾/就算很在乎自尊/我们依赖彼此不得不承认/放弃自由，喜欢两个人/绑住的两个人/互不相让还是相爱分享一生/不爱热闹，喜欢两个人/就我们两个人/在不安世界里找到安稳

    还沉浸在欢快的情绪中，也写不出什么了，晚安~好梦~

   今天又是一好友的生日, 本来也记得不准的, 昨晚碰巧看到了她QQ的个性签名, 呵呵,今天发短信过去她甚是感动,搞得我都有点小惭愧.

   这让我想起了去年的生日.-----20岁，我不知道是应该开心还是伤感。我的生活一日一日的重复着单调与庸懒，我甚至记不得在前后几个月里究竟有什么记得纪念的事情。眼看着身边的人忙忙碌碌，演绎着自己的精彩，我却在青春一天天的流逝中麻木于自己的无为。
   还在很早的时候，我常常幻想自己20岁的时候会是怎样，我相信自己是那只丑小鸭，会在长大的那一天成为天鹅。可是我还是那个我，除了年龄的数字在增长。我依然躲在自己的角落。我知道我要的不止是现在的一切，但我似乎已经在一次次的退缩之中慢慢说服自己,让自己相信我其实就是别人眼中那个与世无争的我。JJ说其实没变未尝不是一件好事，大学两年里她成长得太快了，现在的她想再回到以前那种单纯的快乐已经不可能了。我明白一夜间长大的感觉，我也曾深深体会，其实那是我们曾经期望，但是真正经历之后却无法承受的沉重。
   生日应该是怎样一种基调？在旁人眼力也不过是蛋糕蜡烛的喜悦，最多再加上因为喜悦、激动或是为逝去岁月而留的几滴眼泪。可是内心深处的东西有谁会看见？我并不感伤于此，因为我知道没有人可以猜透别人的心思，人是情绪的动物，甚至连自己也不够了解自己。

   一个人站在阳台上吹吹冷风，透透气。仔细想想，其实生日除了纪念母难日之外，它本身并无意义，就像20的我和昨天19的我会有什么区别呢？我们每一天都在成长，并且在未知的某一天成熟。
   我试着写一些更加深刻的语句，却发现自己的词汇太贫乏。不过我不强求，我只写我能想到的东西，因为或许等到十年后再回头看时会发现自己的故作深沉，一如现在的我看以前自己的东西，会尝到一丝清涩的甜和苦，也会对自己的幼稚付诸一笑。
   天亮之后的我或许又会像往常一样，继续毫无波澜的生活，但庆幸我还能思考，永不停息！我或许还是会在角落里观赏别人的演出，或许还是没有人看得懂我，我不在意，我拥有属于自己的幸福。每个人的生活都是围城，上演的是精彩，却独自在墙角哭泣，赢得的是喝彩，又如何，过眼云烟而已，我闯不进别人的世界，当然不期望会有人能敲门走进我的城堡，没有人能切身体味别人的伤痛，而也没有人的幸福会比另外一个人美丽。
  亲情、友情、爱情，世界上最美好的情感我都拥有，我是幸福的，我应该微笑。命运厚待我，我也应该更加努力的生活。给自己一个微笑，在起床的时候做一个深呼吸，我们都会幸福的，至少是我们想要的幸福！

      你如果行善事，人们会说你必定是出于自私的隐秘动机，不管怎样，还是要行善事；你今天所做的善事明天就会被人遗忘，不管怎样，还是要做善事；你如果成功，得到的会是假朋友和真敌人，不管怎样，还是要成功；你耗费数年所建设的可能毁于一旦，不管怎样，还是要建设；你坦诚待人却受到了伤害，不管怎样，还是要坦诚待人；心胸最博大最宽容的人，可能会被心胸狭窄的人击倒，不管怎样，还是要志存高远；人们的确需要帮助，但当你真的帮助他们的时候，他们反而可能会攻击你，不管怎样，还是要帮助他人；将你所拥有的最好的东西献给世界，你可能会被反咬一口，不管怎样，还是要把最宝贵的东西献给世界。 Love， until it hurts.

                                                                                                    ——德雷莎修女

      该死,居然忘记了xue的生日! 人家是忙得颠三倒四,我居然闲得也稀里糊涂的 亲爱的,生日快乐,虽然这种事情是过期作废,可是迟到总比不到的好~

      好友遇上了感情上的问题,这是我一向最头痛的事情. 或者对其他问题我还能尽量找到合适的言辞给予安慰, 可是对于感情问题我打从心里感到无能为力. 我害怕面对朋友的伤痛却举足无措的怜惜和自责感. 不过对于感情问题, 我一向坚持时间能冲淡一切, 无论是激情还是伤痛,无论它来得有多么强烈!

      记得张小娴在她的书里说过,治疗一段情伤的最佳良药就是开始一段新的感情. 我喜欢这种说法, 尽管我还没有亲身体验过这种疗法, 也最好不要体验

      无论如何, 她的风暴已经过去了, 剩下的事情就是时间的问题了. 或者前方还有难以预料的伤害, 但我知道她会勇敢的往前, 因为我眼中的她是勇敢的.

      亲爱的, 我们一定要幸福!